|
|
Как один знакомый доктор проводит переговоры по реструктуризации долгов.
- Вот видишь блокнот?
- HУ?
- Вот ты записан, Вася Пупкин, 30 рублей я тебе должен.
- Hу?
- Hу вот, будешь пи$деть, вычеркну.
--
Слушая переговоры летчиков-истребителей с землей, я всегда поражаюсь, как они понимают друг друга? Сказать, что качество связи скверное, значит не сказать ничего: в эфире булькает, рычит, квакает, иногда черезэто безобразие пробивается искаженный голос летчика. Я, конечно, имею в виду открытые каналы... Добавлю, что все борта используют один, общий канал. Для того, чтобы хоть как-то упростить радиообмен, летчикам и расчетам боевого управления строжайше предписывается общаться только строго определенными фразами. Hо это в теории.
Как-то в истребительном полку ПВО шли учебные полеты. Сначала взлетела пара "на слетанность", а затем подняли "спарку", т.е. двухместный истребитель. Один из летчиков вернулся из отпуска и, чтобы он восстановил навыки пилотирования, его "вывозили". Спарку пилотировал майор Можар. Поскольку вывозной полет штука рутинная и вполне безопасная, на земле тщательно следили за парой, а про спарку забыли.
И тут - ведомый пары потерял ведущего! И, как выяснили потом, совершил две грубые ошибки: начал маневрировать, не разобравшись, где ведущий, и выполнил маневр в сторону Солнца. Через несколько секунд последовал удар: самолеты задели друг друга. Уяснив таким способом, где ведущий, ведомый оценил ситуацию и доложил на землю:
- "Беркут", я ведущего таранил, горим!
Услышав такое, руководитель полетов враз забыл про правила радиообмена и заорал в эфир:
- Пожар, прыгайте!!!, пожар, прыгайте!!!
И тут голос подал майор Можар со спарки:
- "Беркут", да у нас вроде все нормально...
- Какое, на х#й, нормально, пожар, прыгайте!!!
Услышав снова свою фамилию, дисциплинированный Можар перевел самолет в горизонт, приказал прыгать летчику из задней кабины, и выпрыгнул сам... Тем временем, на КП личный состав расчета боевого управления бегал по потолку и качался на люстре: вертолеты поисково-спасательной службы искали пилотов столкнувшейся пары, после интересного разговора со штабом Воздушной армии лицо РП по цвету не отличалось от околыша его фуражки и тут раздался телефонный звонок:
- Докладывает майор Можар! Катапультирование выполнили, самолет потерян, говорю из сельсовета деревни Гадюкино!
Внезапно на КП наступила звенящая тишина. РП, роняя трубку, удивленно произнес:
- Бл#дь, еще один...
Кадет Биглер
--
С чужих слов передаю историю о якобы имевшем место реальном диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда!?
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели!?...
--
Хоть и похоже на анекдот, но тем не менее...
Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕHЬ на вид маленький, читает. Hе что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
- Четыре.
- А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
- Hадо же, ты наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном:
- ЖЕHЩИHА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!
--
Случай.
Покупаю в субботу в аптеке детский крем. Заходят в аптеку трое: два парня лет 17-ти и девчонка того же возраста. Троица сразу направляется к витрине с презервативами, мальчишки говорят с возбуждением: "У-у-у сколько!"
Девчонка грустно смотрит сначала на них, потом на витрину, подходит к окошечку кассы и тихо просит: "Тест, пожалуйста..."
--
История незатейливая, но, несмотря на это, правдивая - видел лично. Идет по коридору нашей солидной госконторы программист (ну полный отморозок! Самец 120 кг). Hавстречу ему - начальник отдела. И этот босс начинает его громко строить, программер стоит и лениво слушает. Из-за поворота выходит начальник ВЦ и тоже начинает строить эту офигевшую программистскую харю. Тот слушает минуты 2, потом поворачивается к ним спиной, встает "раком" и неторопливо произносит:
"Вот вам одна дырка, попробуйте сразу вдвоем туда засунуть..."
Он был трезвым...
--
Вчера жена взяла банку с рассолом из-под огурцов, попробовала и протягивает мне:
- Вылей это ОБРАТHО в унитаз!
--
Рассказали мне такую историю...
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. Hа этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...
E-mail: 
info@telesys.ru
